不堪漫长的捉奸战争，我告别了痛苦的“排雷”生涯

记得一本书上说：如果你要去看出差在外地的丈夫，一定要先打电话，否则就会有“惊喜”等着你！

自从丈夫到另一个城市工作后，孙洁就面临这样两难困境。现在他们成了周末夫妻，虽然每天都通电话，丈夫那么温柔，那么体贴，可每一个孤独的夜晚，望着对楼的灯火辉煌，孙洁情不自禁地想：他到底和谁在一起？她被这个问题折磨得要疯掉了。以前她感到不满的是丈夫的不进取，虽小有所成，但有些小富即安，于是她天天都拿身边朋友的故事“激励”他。他也说过：没有她敲打他，他不会有今天。可是现在一切都不重要了，她就想要他回家。

她偷偷查起他的短信来。看了半天，都没发现什么。

2005年5月3日，孙洁和丈夫的结婚纪念日。孙洁决定给丈夫来一次“惊喜”。

孙洁来到丈夫宿舍，他不在，宿舍里有一种香水味。孙洁有一种怪怪的感觉――这个屋子太干净整洁了，丈夫什么时候有雅兴把床单铺得整整齐齐？什么时候懂得在桌上放一把怒放的百合花？什么时候他的衣服可以分门别类地摆放……这不过是个临时的栖身之所，有必要收拾得如此干净吗？

她打开他的电脑，密码是他的生日。QQ一上线，一个叫“小美”的留言：“早上我走时，把你的乱屋子收拾了一下，还不夸夸我？”孙洁吃了一惊，手中杯子摔了个粉碎。

这是孙洁一生中最痛苦的时刻，这个女人和丈夫到底是什么关系，一定要搞清楚！于是孙洁擦擦泪，又坐下假装丈夫跟那个女人“打情骂俏”。

孙洁假扮丈夫约她在宿舍见。1个小时后，孙洁听见开门的声音，一个女人走了进来，跟孙洁打了一个照面，扭身就往回走。孙洁冲上去拦住她，原来竟是丈夫的同事张茵！她孩子和孙洁的儿子还是小学同学，她们在接孩子时经常在学校门口聊天。没想到是她！她怎么会输给这个又丑又土气的女人？那天下午，他俩跪在孙洁面前，请求孙洁宽恕。孙洁想哭，可没有眼泪。她妥协了。

即使丈夫调换了工作，每天都能按时回家了，承担了所有家务，每天都送孙洁鲜花，经常一起出去到郊外度周末，可是孙洁能看出丈夫每一个殷勤的问候和微笑背后的恐慌和内疚。晚上他无法入睡，悄悄到阳台上一根接一根地抽烟。

她知道有一种东西已经在那天晚上彻底破碎了，也许时间可以冲淡一切，也许它永远不会过去。

有什么办法？他们都无法离开对方，唯一能做的，就是忍耐。

因为工作忙，丈夫渐渐又晚回家了，孙洁的焦虑又开始了。一天孙洁洗衣服的时候，忽然发现丈夫上衣口袋里有一张长沙某干洗店收据，上面写着：貂皮大衣。

他会到长沙为她干洗貂皮大衣吗？他又有了女人！旧伤未愈，他为什么又要给她一刀？

她想起朋友的那句话：男人一旦出轨，就一发不可收拾了。真是这样吗？

孙洁没有时间哭，比起上次，孙洁已经很老练了。

丈夫身边有一个秘书，已经是“她的人”了，孙洁不惜重金买下她的忠诚，成为孙洁的耳目。

孙洁从秘书那里找到丈夫一叠去往长沙的飞机票票根。公司在长沙并没有业务，他到那里干什么？

一周后，丈夫又要“到重庆出差”，秘书说帮他预订的是长沙一家酒店的客房，孙洁要做的只是守株待兔。

孙洁跟着丈夫去了，这一去，也许一切将无法挽回。可如果不确认一下，她会彻底疯掉。也许上次她做的太冷静了，这次疯狂一次，能让他彻底收敛……她心乱极了，即使揭开潘多拉的盒子，她也顾不得那么多了。

在酒店的大堂里，她眼看丈夫拥着一个女人进了电梯。孙洁不知道从哪里来的力气，猛然敲门，大喊：“你不让我进来，我就让整个酒店都知道这里藏着一对狗男女！”丈夫开门了，比她想象中镇静：“进来吧，我们何必如此。”

孙洁冲进去，看见用被子裹住身体的那个女人，上去一阵厮打。丈夫说：“让她走吧，这是我们俩之间的事情。”孙洁忽然拿起手机，对着现场一阵狂拍，然后一把抓过那女人包，拿出她的钱包，里面有一张驾驶证。她冷笑：“可以走了。”那女人默默穿好衣服，走了。

孙洁流着泪问：“你能告诉我为什么非要出轨吗？”“跟你在一起，太累了，从前，一回到家，我就要紧绷着神经，就像我小时回家一样，等着妈妈责罚。我受够了，我就是要找一个不如你的女人，她永远不会对我那么苛刻。你整天都跟我说，你的朋友的老公如何能赚钱，如何有出息，你永远记得当初我是如何靠你的资助才有了今天，我在你面前，感觉自己一无是处！跟你生活了10年，我才知道自己真正想要什么样的老婆。”

孙洁哽咽着说：“我是为你好。”“不，你是为自己好。你从来没问过我的感受。”明明是他出轨了，为什么还这么理直气壮？“你不怕我把照片送到法庭上去？”“怕，可是我更怕自己下半生都像个罪人一样活下去。”说完，他转身离去。

孙洁同意离婚，她也累了，两年的捉奸战争，耗尽了她所有力量。她就是不明白，为什么丈夫会那么坚决地离开她。所有人都说丈夫忘恩负义，可是现在她明白，无论别人怎么说，她已失去了婚姻，而这，对她来说才是最重要的。

专家点评：

最高明的捉奸者，也不能捉来婚姻的幸福

比起大多数的捉奸者，孙洁属于“理智型”。她像一个出色的“猎手”一样步步为营，甚至严防死守。安排内线、蹲点守候、适时出击、收集证据，用名誉和金钱拴住丈夫……这几乎是一本捉奸者的教科书。可是最后，丈夫还是义无反顾地离开了。

我们可以找一找捉奸的理由：

原因一：为了发现真相。很多人捉奸只是希望这不是真的，证明她的怀疑是错的，对方还在爱着自己。

原因二：解决两人的问题。捉到了，就可以法律相拼，不必彼此折磨。

原因三：挽救婚姻。这也许是大多数捉奸者的心态。如果拿了“现行”，自己就占有道德优势，只要证明对方是错的，无可抵赖，爱人就会洗心革面，一切就都恢复正常。问题是，这个世界的逻辑是按你的意志运转吗？

一个跟你生活了十多年的男人真的是一个丧尽天良的负心人吗？他到婚姻之外去寻找什么？

在婚姻中，我们总遵循着“费力最小”原则，对出轨者来说，寻找第三者要比婚内沟通更容易；对被背叛的一方，把所有问题都推到对方身上，能让自己更好受一些。

如果我们都不肯改变自己，把婚姻中已经被入侵者夺走的爱恢复过来；如果我们不正视出轨者的心理需求，那么捉奸捉到的只能是破裂的婚姻。

欺骗自己，婚姻只剩下一层窗户纸？

如果我连丈夫肩膀上的长发都看不见；连他身上的陌生香水味都闻不见；连他那套漏洞百出的谎言都听不出来；连他越来越晚回家都不觉得危险的话，那么也许我真是个傻子了。

我真想知道那个该死的女人是谁！找到那个女人，然后让她滚得远远的。

可是我害怕结局就像我那个最好的朋友一样，她也有一个完美的婚姻，当她发现丈夫有外遇的时候，就到现场抓人，惊动了110，把男方父母找来批斗他，什么招都用上了。那男人一开始也是忏悔、写保证书，可是最后他们还是离婚了。她有一阵天天要自杀，家里人要随时跟着。两年了，一直到现在她还没恢复过来。我害怕像她那样生活，对自己失去了控制。

看到她那样，我只要想到自己还有一个家，就特别知足。可是为什么男人非要放着幸福的家不要，非要伤害爱他的人？

真没想到现在我也要面对这个恐怖的现实。我没有勇气打开他的手机，很多次我甚至已经跟踪到他偷情的地方，可是不敢进去。我宁愿相信这是一场噩梦，可是我却永远无法醒来。

渐渐我很少能在12点前见到丈夫，我很多次都旁敲侧击，让他知道：其实我是知道的。可是他每次都说我胡思乱想。

朋友告诉我，她在商场看见他们购物。我知道现在他们正打得火热，我如果贸然干涉，会让他们的热情更高涨，正面冲突永远不是最佳方案。我愿意等，而任何一个偷情的男女，都是无法忍耐等待。

从理论上讲，选择持久战我会有很大“胜算”，可是现实中，我付出太多了。一次，我和他正在逛商场，忽然他接了一个电话，他一边听，一边离开我，悄悄解释着什么。接着他走过来说：“对不起，我要临时去单位一下。”望着他远去的背影，我真想跟踪他，看他到底是不是和那个女人会合。可是一旦我去，一切就都结束了。

只是一年，我已快崩溃了。孩子上了寄宿学校，150平方米的家就我一个人，我把电视声放到最大，所有灯都打开，每隔几分钟就看一次钟，从6点一直等到12点，等着他回来。他回来后，洗完澡，往床上一躺，就呼呼睡起来，他的鼾声中，我的泪水不争气地流下来，我到底要忍多久？像母亲那样忍一辈子吗？等这6个小时，就是为了听他打鼾吗？

妈妈跟我说过：“为了你们，我忍了20年，忍到他老了，没有力气花心了，就对我好了，就知道回家了，就知道照顾我了。”的确，现在是妈妈一生中最安逸的日子，可如果让我忍这么多年，干脆还是离了吧。

每天晚上我都下了决心，可是一见到天真可爱的女儿，心就软了。毕竟他还算是个好父亲，到了周末，他总能腾出一天时间陪女儿。孩子让我下不了捅破窗户纸的决心。

可他等不及了。3个月前，他吞吞吐吐说自己和一个打工妹在一起。他现在很矛盾，他不愿意破坏这个家，但就是无法控制感情。他说和那个女人不会长久的，他不过贪图她年轻，而且他也知道她不过图钱而已。“我知道，其实你早知道了，你忍着不想让这个家破裂。我发誓会对你更好的。”

我知道迟早要到摊牌的时候，可还是受不了这个刺激。我实在受不了了：“你什么时候和她断？”“那个女孩已经为我打了两次胎，现在马上就和她分手，可能有点困难。”他搓着手说：“你能不能给我一段时间？”

“多长时间？”他低下头：“我也不知道，但我会努力的。”

这叫什么回答？“你知道不知道我对你很宽容？难道这种事情也可以讨价还价吗？”我终于忍不住怒火了。

“所以我很感激你啊。”他把眼睛望向别处。

我能做什么呢？只有等待，等着他下定决心，等着这个男人的心回来。

我跟丈夫商量，能不能给那个打工妹一点儿钱，让她离开这个城市？丈夫唯唯诺诺，有点儿犹豫，还是舍不得。我看他这样子，真是又气又急，结果大病一场，发了一个星期的高烧。可是就在我输液的时候，他还要抽空出去陪那个女人！我的心简直就像在开水锅里煮，每一滴血都快熬干了！

等他回来，护士批评他：“你爱人现在都这样了，你还出去那么久。她哭了好久，要是心疼她，就多陪陪她，心情好了，病才会好。”

他低下头，悄悄地对我说：“我已经把她送到另一个城市了。”我点点头，不争气的泪又下来了。

看来我的忍耐和痛苦不是白费的。可是快乐的日子只有一个月，他告诉我要去出差，我当时没想什么。可是一周后，客户给家里打电话，我才知道，他根本没去谈生意。

放下电话，我简直要疯了，昏头昏脑地就往外跑，迎头就撞到玻璃门上，玻璃全碎了，额头上鲜血淋漓，可是我没知觉，还想接着狂奔。要不是妈妈拦住我，我不知道还会干什么。

可是到哪里找？找到又怎样？

三天后，他终于回来了。他从客户那边已知道露馅儿了。他说女孩很想他，一刻都离不了他，他想每月大部分时间在我这里，其他时间陪那个女孩，因为她寻死觅活的，他怕她出危险。

我看着眼前这个男人，是我的软弱纵容了他的无耻，还是他的无耻让我失去了应有的尊严？我拒绝了他的要求，于是他就开始耍脾气，天天磨着我同意他的“合理化”建议，他承诺一定对我比以前还好，“更有质量”。但是他再也不提和那个女孩了断的事情了。

现在我真的生不如死，我不想离婚，因为我离不开他，孩子也离不开他。可是如果同意屈辱的“条约”，那我成了什么？朋友都说我太软弱，可是至少这个婚姻的躯壳还在，而且为了让我同意他的建议，他现在对我真的很好。我觉得自己真可怜，对这种点滴的温暖，我都迫不及待地享受。他也说过：“你就像一根蜡烛，我一离开，你就会熄灭。”如果我很坚决地拒绝他的要求，那他会不会彻底地离开我，一想到这点，我就觉得世界要崩溃了！

专家点评：

寄生虫不配有幸福

“捉奸”问题的关键，不在抓“现行”与否，而在于对爱人出轨这件事，你是主张斗争还是妥协？

很多不敢采取“捉”的人害怕面对真相，宁可欺骗自己，直到欺骗不下去为止。

为什么她们会如此委曲求全？因为她们心理能量太弱，就像文中所说的“蜡烛之光”，一阵风就能将其熄灭。这样的人找婚姻就像寄生虫找宿主一样，离开婚姻，她们就无法“成活”。

幸福从来不是掌握在她们手中，她们把幸福拱手让给别人，让对方决定自己的命运，就可以摆脱自己负责的压力。

在心理上，她没有长大，像襁褓里的婴儿，生杀予夺的大权都放在别人手里。她们没有控制自己人生的能力，她们只想当孩子，享受这一切，而不是承担家庭的责任。

这种孩子式的婚姻模式，对另一方的压力是非常大的，也许这就是对方出轨的原因。

当婚姻危机出现的时候，这种人只有一退再退，她们希望通过自己的牺牲可以换回原来的安全生活，问题是，如果她们不改变自身以适应对方的需求，那么她们再让步也无济于事。

危机这个词可以拆解为危险和机会。充满了风险，但同时也是一个很好的成长机会。它告诉你，你现在的行为模式已经无法适应现实生活了，你到了非改不可的时候了。

对“不捉派”而言，当你发现爱人出轨了，最重要的就是要学会对自己负责，从现在起，承担自己做出的任何决定的后果。你会受伤，会疼，但是你毕竟长大了。

当爱人出轨，我们该如何面对？

我们必须声明，我们讨论的话题只局限在那些想挽救婚姻的人，如果你想离婚，也许律师能给你更好的建议。

误区一：爱人出轨了，我是受害者

当婚姻出了第三者，我们很容易把自己放在警察和无辜者的角色，自己是受害者……事实上，当婚姻出了问题，你绝不能被赦免，因为你也要承担问题的一半责任。当悲剧发生时，我们倾向于把问题归咎于他人，这会让我们好受一点，但悲剧就在于我们不肯先改变自己适应已经变化的婚姻现状，进入死循环……

误区二：第三者是恶魔

我们对第三者没有多少好感，但咒骂解决不了问题。而且当你贬低对手的时候，你也贬低了自己：既然她如此不堪，为什么还能吸引你的爱人，打败你呢？

第三者是面镜子，照出了你身上没有或者丧失的东西，这对你的爱人却非常重要。换个角度，你甚至要以第三者为师，因为她现在拥有赢得你的爱人的钥匙。

误区三：赶走入侵者，我们的婚姻就可以恢复正常

捉与不捉，其实都是把焦点放在入侵者身上。事实上决定婚姻能否存续的关键在于你们能否正视早在爱人出轨前就已经存在的裂痕。

我们的婚姻无法避免灰尘的蒙蔽和故障的产生，它需要清洗和大修。多年来，我们对婚姻习惯性的榨取，形成了思维定式，婚姻危机，其实是上天给我们一次“清理整顿”的机会。

误区四：我跟他好好交流了，他发誓不会再犯了

切记交流不是指责与抱怨，否则对方会竖起身上的“刺”。如果只是教训和倒苦水控诉，这就不是交流，而是批斗会。交流的目的不是让对方忏悔，而是听到爱人内心的需求和心声。

你需要了解他从那个女人身上得到了什么，能不能在婚姻中给他提供这些，这是解决问题的关键。

误区五：明明是他犯了错，为什么要我改变

很多人都会感到委屈：明明对方犯了错，为什么还要我改变？最先发生改变的，往往是最强者。自然界的进化史告诉我们：最先改变者才能生存发展，在婚姻中同样也是如此。最先改变自己，就掌握了整个事情的主动权，第三者的出现，其实就是给我们重新审视婚姻现实的机会。爱人可以从你身上得到的需要，比如倾诉、赞赏、安慰……都转移到第三者身上，现在要做的就是重新拥有这些，把爱人的心夺回来。

爱应该是对对方有意义的，即使全天下人都说你是贤妻良母，只要对方不认可，没有满足他的需要，你的存款就是零，甚至是伤害。

失去的爱，只能用爱找回。

误区六：我已努力改变自己，他也该马上改变

如果你们十年婚姻中有五年时间生活在“战争”中，你想用一个星期让双方关系得到突飞猛进地进展，那简直是痴想。

改变自己，重要的是观念的改变。要意识到：幸福就在手中，即使失去了爱人，也依然可以找到幸福；即使遇到了危机，也不能失去寻找快乐的能力。

当家充满了这种愉快的氛围时，爱人就会感到家更像“家”了。他的回归就开始了。

如果你带着怨气，带着自我矛盾的心态扮演这个角色，相信你的爱人不是傻子，他会感到你是在装。你没有改变自己，只是戴上了一张面具而已。

哪些是可以做的？

第一步，留着那张窗户纸

你要捉的不是奸，而是他的心。心抓不到，即使没有奸情，你也不会幸福。最上乘的做法要给你们留一个还可以一起生活的余地。

如果你想要这个婚姻，就要给对方一个容身之地，闹得满城风雨，或者故意做一些让他难堪的事情，最终的结果是雪上加霜。你不要试图证明他是个罪人，也不要把对方逼到绝路，否则，他的内疚和歉意就会荡然无存。

第二步，施加必要的压力

当爱人出轨了，你当然要施压，中等程度的压力就足够了，如果你一哭二闹三上吊，那就等于把丈夫往情人怀里推。高压手段和暴力方式只能让局面更糟。

如果你把痛苦展示得太过，你成了“怨妇”，家也成了地狱，爱人会觉得他犯了永远无法挽回的错误，会失去对婚姻的信心。

对那种感到自己在家中没有地位、没有尊严的男人，要满足他的价值感的需要，他们需要被需要。

对于比较强势的爱人，你的抗争是向对方展示力量，迫使他正视你。

你不需要对他殷勤，你要的是让自己处于最好的状态里，别忘了，你是想要把这个男人从别人怀里抢回来。

第三步，反思

爱人出轨了，你付出那么多，他却如此回报你，你寒心，也觉得不公平。其实，你有没有问对方是否需要这样的爱？他需要的是什么？

在爱的问题上，我们最容易犯的错就是“强买强卖”。丈夫希望和妻子说说心里话，可是妻子却觉得只有干活才是爱的表现方式。等妻子累的时候，她希望丈夫夸奖她，可丈夫没法夸奖她，因为他爱的需要没有满足。

关于爱，我们都是那么的理所当然，我们伤害别人是那么的理直气壮，我们爱得那么自我与粗暴！反省婚姻，你会看到真实的现状，你没有那么完美，他没有那么可恨，婚姻真的需要修补！

第四步，给爱留家庭作业

这时，你们需要沟通与交流了。你们需要有一次会谈，不是关于奸情的“批斗会”或“法庭辩论”，而是真诚地交流。

请各自准备一张纸，上面写上希望对方为自己做的10件事情，然后一起讨论可行性，然后每周或者一个星期一到三次总结各自“作业”的完成情况。这样做有一种仪式感，它有着强烈暗示：你们正在为挽救婚姻而努力，这样你们的注意力就会从互相指责转向有建设性的活动中去。注意提出的要求要具体、积极可行，遵循先易后难的原则。

第五步，当爱回来的时候，请信任自己

“信任”而不是“信赖”，信任是一种平等，信赖却是一种依赖和不能自主的乞求心态。爱人出轨，你内心深处的信赖机制一定坍塌了，你以为有了婚姻，爱就可以永远保险而不需要任何努力。你现在不敢信赖他了，因为他不符合你的信念了：婚姻需要一生一世的忠诚，而忠诚是建立在爱的基础上。你信任他，就是信任自己有能力也愿意为婚姻继续努力，你不能确保爱人是否会再出轨，但起码你可以相信你自己。

第六步，当爱无法挽回，放过自己，放过他

我们用缘分来解释那些无法解释的东西，缘分会聚，也会散。如果你们到最后都疲倦了，那么就请放手，害怕放手的其实都是在婚姻中失去自我的人，婚姻的破裂有时反而能让你找到“重生”的机会。

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