亲爱的，今天我去医院了，我没敢告诉你，是我自己一个人去的，我是去做妇科检查的。我害怕自己得了什么不好的病，会伤到你，我知道我的做法也确实伤害到你了，对不起。

在等待结果的半个小时，自己不断地在回忆和你的种种，想你的时候你的电话总是会到，我握着电话说不出话来，不是因为我担心什么，我真的觉得我对不起你，于是我说谎，我说我在路上说话不方便就挂了电话，我自己祈祷自己没有病同时我也在矛盾着，是不是继续的和你在一起。

半个小时真的很难过，我没心情看电视，什么也不想，木讷的看着来往的人，看到小孩的时候，我真的很想和你要一个我自己的孩子，亲爱的，能原谅我吗？

结果出来了，我没什么病，只是有点炎症，我松了一口气。大夫给我开了好多药，吃的，洗的，什么都有。

我想这是上天给我的警告。

半年前，可能是传说中感情的“七年之痒”提前了，我们总是争吵，可是我知道我是爱你的，你也是爱我的。可我总是任性，我骂你，不理你，每次看见你的时候你总是笑的。可是不知道为什么，那时候的我会觉得你有点讨厌。我很快就和一个网上认识的人打得火热，对你就越来越冷漠。

我只见了他两次，对不起，真的对不起，在当时无论是心灵还是肉体我都背叛了你，可是我没勇气和你坦白。我也知道我玩的是危险的恋情。我也从来没想过和他会有什么结果，我想只是玩玩，没什么大不了，无所谓，我只是赶时髦罢了。

你可能有所察觉的时候，我就已经不再和他联系了。我换了电话，再也找不到他，把可能联系到他的一切的信息都删了，我不想再见他，我知道我真正爱的就只有你。不是在他那受了委屈，也不是那个他不要我，我才又厚颜无耻地再回到你的身边，虽然，我知道我这样已经很厚颜无耻了。

和他发生关系后，我感觉自己身体好像出了什么状况，我就觉得可能不对，我怕他传染的什么病，可是我没什么不适的感觉，我没太在意，只是你和我亲热的时候我就在推搪，我害怕。我害怕你看出我身体的背叛，我害怕我真的有病会传染到你。

直到今天我去检查确定我没有什么病，是假性的，只是一般的炎症，我觉得是上天给我的惩戒，罚我害怕一次，可是没给我多重的惩罚。

   拿着药走出医院，你的电话又响了。你说一会回家找我。

回家的路上我一直就在想，如果你真的知道这件事情你会怎么样，你会不会和以前一样爱我，我不知道自己还是不是6年前你认识的那个我了。我有点不能接受我自己，不能接受自己为什么能这样的骗你，我最爱的男人。

最简单的说我给你戴了绿帽子。

我到家一会你就来了。

我还没来得及收好药。

你问我怎么了，没容我多想你就看病志，那一瞬间我很感动，你很关心我，和以前一样的关心。我抢下你手中的病志，我对你说我不怎么舒服，看完大夫说没什么大事，不知道为什么又和你发脾气了冲你喊了起来。

你和以前一样不说话。

拿起手机给我发信息，等你不生气了再找我吧，然后就扬长而去。

我知道你一定在楼下等我气消，因为这也不是一次两次了。

我气来的快去的也快。

整个一个下午我们粘在一起逛街，你很小心，不惹我生气，我说怎么样就怎么样，我们和刚开始在一起似的，在街道上肆无忌惮的亲吻，拥抱。我知道别人的白眼可是他们不知道我的快乐。

我不知道我要不要告诉你，告诉你无疑要在我们之间埋下炸弹，可是不告诉你，我又觉得我内心有愧于你。亲爱的，我只能说对不起，真的对不起。因为我太害怕失去你、失去我们经营了这么多年的爱情。

亲爱的，我没勇气告诉你，我只有和你说对不起，不要怪我。