我知道自己在这份感情里陷得太深，以至于和老公完全找不到感觉，感情就像一条单行道，想回头的时候却发现根本无路可走……

我二十二岁大学毕业，工作三年后结婚，然后读研究生，毕业后找了现在的工作，现在，刚刚工作两年。三十岁的人生不长，也不短，生活让我经历了很多，岁月却没让我更洒脱。

虽然已经结婚五年，对婚姻却没有什么感觉，老公常年出差，很多时间，我都是一个人，当他终于在身边稳定下来，两人之间的热情也消耗尽了。

威(化名)是我的老师，2004年，我们几个研究生在威和另外两个老师的带领下，去南京实习。那些天，我们晚上一起吃饭逛街，周末一起出去玩。在灵谷塔上，我们骗威，说到这里的每个人，都要做喜怒哀乐四种表情来照相，他就做了。此后每次看到那些照片，都很想笑，那些天过得很开心。

在南京的时候，我和一个男生闹别扭，感觉委屈，就跑出去订机票，要去找正在武汉出差的老公。威跟出来，把我拉回房间讲道理，那是我第一次见他生气。那天我们聊了好几个小时，聊的什么都忘了，只是从那以后就对他多了一些亲切和信赖。

威并不是我的导师，却在课题上帮了我很多，有时候会感觉自己不是他的学生，具体是种什么感觉我也说不清，只是对他很留意，如果他长时间不出现，就会很期盼。威抽烟很凶，我总会在他抽烟时找个容器悄悄放在他跟前做临时烟灰缸，参加喜筵回来会把烟留给他，偶尔得到打火机也会放进他的抽屉。

研二那年的教师节，我给导师与威分别买了礼物，给威的是个打火机。其实那时并没什么想法，只是喜欢这个老师，感谢他对我的帮助，但他也许是以为我当时就动了情。再后来就是找工作的问题，威对我很关心，问我往哪里投了简历，要去哪里试讲。第一次试讲前，他很早就来到实验室，要我先讲给他听。

研究生最后一个学期，威让我帮他带实验，我很痛快就答应了，那样会有更多与他接触的机会。当时并不认为自己会爱上他，只是喜欢和他在一起的感觉，喜欢这个如父兄般亲切的老师。办离校手续那天，我看见威的车，没熄火，然后在楼道里碰上他，他看见我很惊喜的样子，把车熄了火，过来和我聊天。

在学校的最后一天，我把一盒烟放在自己的实验室抽屉里，希望威以后来实验室的时候，拉开这个抽屉，看见这盒烟，就会想起我。我是有蓄谋的，希望他能在我毕业后怀念我。可不幸的是，这盒烟被师弟拿走了。

离开学校后，我忽然感到伤感，这样的伤感在随后的日子里达到了无以复加的地步，坐在公交车上都会哭得稀里哗啦。离开后，才清晰地感受到威的好，和他之间的交往像经典的老电影，一遍遍在我脑海里浮现。好多次都想给威发短信，但克制住了，因为怕他打回电话来不知道说什么。

离校五天后，我收到了威的邮件，那是几年前给他发邮件用过的邮箱，他居然还没有删。那封信只有两句话，说毕业后很难再见了，希望通过网络保持联系，称呼是我的全名，落款也是×老师。从那以后，我和威开始邮件联系，一来二去之后，我才敢说想念。他说，那天他去实验室没带烟，习惯性地拉开我的抽屉，却什么都没有，于是特别想我。我开玩笑说，谁给烟就想谁吗？他说，不光没有烟抽的时候想我，抽烟的时候也会想。

从此就暧昧了起来。

那时候两个人都说了很多傻话，做了很多傻事，爱情就是在不明确的时候最美吧，那种甜蜜一辈子都忘不了。我每天晚上下班给威发邮件，他第二天早晨回信。每次出门我都会想，会不会遇见他？坐公交车时要坐在右边，那样路过他那里时能看见他的房子，希望他能刚巧走出来。我甚至会下意识地去看来来往往的车辆，希望能发现他的车牌……我们单位附近有家游泳馆，威常带孩子去游泳，他告诉我，每次都很希望能在附近碰见我。

那次，威和家人去旅游，走的前一天，我们通了三封邮件，我让他给我发照片和游记。他不在的那些天，我反反复复看他以前的邮件，很想念，却不敢发一个短信。

旅游结束后，他回到家就给我发照片和游记，每天都写三千多字，这对我们学理工的人来说，的确不是件易事。更难的是，他写那些东西还要避开家人。

那年八月份的一天，威说要出差一天，那天就不能给我写信了。我就想等他回来后再回信，可是那天因为某种原因他没去成，又给我发邮件，说他没看到我的回信很失望，就一封封看以前的邮件，然后给我写信说：“今天浏览了一下，呵呵，和你通了这么多邮件，说真的，从来没写过这么多信呢。看着这么多的邮件，有种别样的感觉，是一种莫名其妙难以说清的情感，有点茫然了。”爱的感觉好像一下子明确起来，汹涌而至，再也阻挡不住。

正式开始工作后，我经常要忙于备课，因为不想错过威上线的时间，我另外申请了一个QQ，只有他一个好友，这样既能让他上线就能看到我，又避免了在备课时应付其他朋友。教师节那天，我鼓起勇气去了他家，他妻子不在家，他给我煮了西红柿面。和他一起坐在饭桌前吃饭，是我期待已久的温馨。吃完饭后，我们看以前的照片，好像又回到校园里在一起的时候。

那是毕业后我们的第一次见面。那段时间老公回来一次，我猛然发觉，我的世界里已经完全都是威，几乎忘了自己是个有老公的人。2006年春节，老公回家过年，我发现自己再也不能像以前那样了，甚至在睡觉的时候都穿着衣服，平时也下意识地躲着他，因为心里满满的都是威，不想和老公亲密接触。

老公走的那天是正月十六，我甚至都没有把他送下楼，老公是个很单纯的人，根本没多想，我心里却很不是滋味。我知道自己的感情发生了严重的偏移，以前和老公分别，我们都是拥抱着度过离别前的分分秒秒，现在，我却满心都在想念威。

和威每天不是发邮件就是在QQ上聊天，一有时间我就上线，一看见他的头像亮就很激动。毕业以后的第二次见面是一个周日的晚上，威送孩子去上辅导班，拐到我那里。我想，他把车子停在路边，我们说说话就好，但他把我带到一个偏僻的小胡同，拉了我的手。我们终于捅破了那层窗户纸。

从那以后，和威聊天结束时会对彼此说：抱抱。于是就开始期待真正的拥抱。再后来见面，我们之间就有了亲吻和抚摸。

老公在外的几年，我从来没感觉出自己有那种需要，但和威在一起，却没有一日不想要和他耳鬓厮磨。开始他说，让我们的关系就截止在拥抱吧。可是，我们之间的感情就像深秋的荒草，着起来根本控制不住，很自然的，我们有了性关系。

那应该算是“热恋”，我们每天都会联系，一有时间就上网寻找对方。有时候威会送我上班，一只手握着方向盘，另一只手握着我的手，那时候真的希望，这一程永远都走不完。

我们联系密切，却基本都在上班时间，他从来不和我吃晚饭，更不会晚上出来陪我，他甚至对我说，喜欢我不会影响对妻子的情感。我也没想过要改变这一切，去和他做夫妻，只是觉得能和他在一起就好。

我们大多在威想我的时候见面，每次亲热完我都会情绪低落，感叹感情总是这样见不得光。他说我，这样就不可爱了。我希望他还是像以前那样每天给我写信或留言，他却开始说累，我对他说想念时，他也不再感动，而是说我给他压力。

我不能在他妻子下班的时间给他发短信，电话更不行，我们在一起不能耽搁他给家里买大米、给孩子买手机、给妻子做晚饭……他不喜欢我把心思都放在他身上，他说他要的是那种自由的感情，而我的爱太强烈，他不想做我的唯一。

在感情面前，男女好像真的有所不同，他依然洒脱，我却开始打算长久，想我和他都离婚，然后我们结婚，甚至很想生一个他的孩子。患得患失的时候，我敏感得有些神经质，几天没他的消息我就心神不宁，然后疯狂地给他发短信、留言，打电话哭喊着质问他，为什么不关心我，为什么不再爱我。每当这时他都很烦，更加躲避我。等我平静下来，他又说喜欢我，但是喜欢快乐的我，而不是怨妇状的我。