大学毕业后，我从事着一份在外人眼里看来非常不错的工作。所以，见到我的人，首先都会对我的工作表示羡慕，并充满了无限的好奇。

因为工作忙碌的原因，我迟迟没有交男朋友，这也让我的亲戚朋友很着急。每次回家，父母在嘱咐我用心工作之余，总喜欢旁敲侧击地提醒我年龄不小了，可以找男朋友了。

我是一个非常内向的人，除了不善言语之外，更不善于将我内心真实的的感觉表现出来。这会让我第一次跟我接触的人觉得，我是一个非常难于接近的人，事实上，熟悉我的人都知道，我其实是一个很随和的人。

在我的闺中密友相继披上婚纱步入婚姻殿堂的时候，我潜意识里有了一种渴望，特别是在觥筹交错的婚宴上，这种渴望就会渐渐明朗。

有一次，在一个同事的婚礼上，我匆忙赶到，突然看到一个熟人，他和我打完招呼后马上问我“你是不是一个人？”当我回答说是时，他竟然很高兴地对我说，“我也是，我们坐一起吧！”

虽然是一句逗乐的话，但起码可以说明，单身的人都害怕在这咱场合落单。

我开始意识到这个问题，并着手考虑找一个男朋友，但是由于接触面有限制，只好屈服于相亲这种老套的模式。原来在我心中很美丽的爱情、很庄重的婚姻大事在经人介绍安排的快速相亲过程中，变得有点像中午匆匆吃下肚的盒饭。每一次原本应当是激动人心的月上柳梢头，人约黄昏后，就这样变得食之无味，弃之可惜。可是，我最终不得不以这种形式来结交男朋友。

我和冰就是通过这种方式见面的，他看上去很成熟、稳重，给人一种厚实的感觉，吃饭的的时候，他不断的提醒服务员给我们续水，偶尔，停下来说说话，调节一下气氛。

席间他用征求的口吻对我们说：“不介意我抽烟吧，我喜欢抽烟，老习惯了很难改。”他的直接，我比较欣赏。

尽管冰在年龄上比我大，工作年限比我长，可我还是能明显感觉出他在我面前的坚强。当我看着他的眼睛听他说话的时候，他不是把眼光调向别处，就是一句话重复地说两次。

趁他离席的时候，朋友小声地问我怎么样，我说可以接触，当我说这话的时候，其实表明了自己愿意和他交往的心态。

我已经24岁了，在这个年龄的女人都会变得保守，恋爱是为了结婚，属于我的那个任性和可以失败的年龄都已经过去。毕竟，我不属于“唯感情论”者，不是抱着“谈谈玩玩”、“排遣寂寞”的心态去寻找我的另一半。

自从我们认识了以后，冰每天都会在下班的时间约我，打来电话问我在哪里，然后过来接我，之后，我们一起吃饭、泡吧聊天、看电影。

他很博学，看我旅游时的照片，他能准确地指出是在什么地方拍的，而这些地方都是他从没有去过的，这让我很惊讶。有的时候，他也会表露出一些温情的话语。

有一次，正在吃饭的时候，他领导打电话让他过去，他很严肃地说：“对不起啊，我现在有非常重要的事情要做，是的，很重要。”这话让我很意外，也让我心里很温暖。

天气变了，他全发短信嘱咐我，出门的时候多穿一点衣服，记得要吃早饭；和我过马路的时候，他总是提醒我注意过往的车辆，但也绝不贸然地用手去拉我；我回一道家后，他会询问我父母最近的身体情况，还让我别顾着休息，多陪父母聊聊天。

和他在一起，很开心，也很舒服，每天当快到他打电话给我的时间，我扰会坐立不安，神经就好像被某种东西牵制了一样，处于升奋的状态，那种感觉很甜蜜、很温馨。

我曾经以为，他是陪我走人生漫漫长路的人；也曾经沾沾自喜，以为在茫茫人海中终于找到了他。

爱情总是饥渴和贪婪的，不断需求，毫不知足，像学武的人，追求至高境界。我们虽然在一起很开心，但两个人中间好像隔着一块门板，不像是正在谈恋爱的情侣。

有的时候，我故意装作很冷漠，只是不想让他知道我很依恋他。见不到他的时候，我却整天想着他，见面的时候，我只是把两只手放在身后，规规矩矩地站在他的面前。我想，那个时候，他一定觉得我是一个没感情的人，其实他不知道我开始依恋他了。

约会之后，他送我回家，他说坐车吧，我提议散步。走在路上，他的步履很快，我就故意责备他说，走这么快我跟不上了，其实我只是在猜测，他何时才敢将我的手牵住，或者我是不是应该主动将他的胳膊挽住，我那个时候真的这么想的。

到我家门口的时候，他还没有说“再见”；我却抢先跟他说“再见”，没等他转身，我就走了。其实，他不知道，当他转身离开的时候，我总会回过头来看着他离开的背影。

我想给他一点压力，对他起到促进的作用，可是面对我给他的小小压力，他却逃跑了。

当他加班的时候，便打断了每天给打我电话的规律，只要他不打电话来，我也不主动打电话给他，有的时候，甚至把手机关掉，可隔一段时间还是会让的机处于开机状态。他的不自信和胆怯敢是这个讨候开始表现出来的。

当我不接他电话的时候，他放弃了继续给我打电话，只发短信简单地问一声，我不回短信，他也绝不继续发。我要是一个星期不跟他联系，他也很少主动和我联系。虽然我很不开心，可我还是宽慰自己，他工作忙，男人要以事业为重。

我们在一起时，碰到一个熟人，我跟熟人打招呼聊几句，他就站在一边独自抽烟，很少主动和人打招呼。

我当着他的面接一个电话，他会问是谁，我如果说是同学，他就问你同学是做什么的，那个时候，我真的猜不透他是怎么想的。

一天晚上，他打电话说因为工作忙的原因冷落了我，希望我原谅。

我故意刺激他说，像我这么优秀的人不可能老在原地等他。

他马上问我说，是不是有人在追你?

我说，你对自己没有信心吗?

他说，我学历和单位都不及你，这个已经让我稂不平衡了，说实话，我已经开始动摇了。

看了这条短信我突然很气愤，他怎么能这样呢!既然开始都对自己没有信心，为什么又给我希望。

我负气地对他说，既然如此，不如放弃。

短信隔了一会才来，他说，看来你不喜欢没有自信的人，对不起，打扰你了，希望你幸福，保持联系。

曾经他对我说，他喜欢我，真心地喜欢我，能和我相遇是他前世修来的福气。他还说，在我们都休息的时候，要带我去鸣凤山还愿，因为他曾许下的愿望马上要灵验了。这些话都曾让我心动过。

一段爱情的结束，一个男人的离开，好像舞台剧突然关灯换景，令人惆帐，所有的伤心、痛苦、呈现出来的是一片暗淡、欲语无言……

我对自己说，不到最后一刻，我绝不放弃，最后能得到所爱，还是幸运，有时候，必须有前面的苦心经营，才有后面的偶尔相遇。我放下矜持给他发短信，告诉他，我很珍惜我们之间的这段感情，我不想扰这么轻易放弃了，我甚至表明我的立场，说我不介意学历的高低，虽然他的学历比不上我，但在其他方面却有才华，有成靖。大家无法沟通的话，学历再高也没有用，学历比不上学问重要。

他说：“我已经没有办法再面对你，你一定会找到比我条件好的人，衷心希望你幸福，一切都是我的错。

我给他打电话，他不接，于是，我不停地拨打他的手机，一个小时过去了，我的手机已经发烫，他还是不接电话，记不清是打第几个电话的时候，他竟然将手机关掉了。

有一句话这样说，最悲哀的分手，不是双方轰轰烈烈地吵一场，不是大打出手，不是一方移情别恋，也不是大家不能结合，最悲哀的分手是无声无息地分手。

上班的时候我开始精神恍惚，什么事情都不想做，却又害怕时间过的飞快，特别是傍晚6点，这个原本让我最快乐的时间现在却使我痛苦难捱，我甚至期望这一时刻他能回心转意。

我不知道吃的东西是什么味道，我常常一天不进食也不知道饿，任何场合，我都会突然想起我们在一起的点滴，我还会反复地琢磨每个细节。反省自己当初为什么不主动一点，究竟是什么原因让他望而却步了呢？我突然是哪一点做得不够好，每当这个时候，我的眼泪就开始止不住地往下淌，我无法控制自己的情绪。

每当曙光染白天际的时候，我就开始恐惧，我害怕阳光刺痛我的眼，使我烦躁，让我不安，浑浊的空气，飘动的尘埃，没有缝隙地弥漫着整个空间，让我感动窒息。

时间治疗痛苦，也加深了痛苦，它有时候太长，给我太久太久的回味。